아이를 키우다 보면 부모가 배우고 가르쳐야 할 게 참 많죠?
항상 아이에 초점에 맞추는 데서 벗어나 부모 자신도 돌아보는 일이 필요합니다.
<제대로 키워라>의 저자 류랑도 박사는 ‘부모역할이 바뀌면 아이의 미래가 바뀐다’고 합니다.
설문을 통하여 우리 아이 ‘제대로’ 키우고 있는지 생각해보는 시간을 가져보세요.
아이가 몇 살이 되면 부모역할이 변할까? 그 이유는 무엇인지 자유롭게 댓글로 올려주세요!
추첨을 통해 20분께 도서를 보내드립니다~
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자식은 내 기대치를 만족시키는 대상이 아니라는걸 이해하고 아이의 의견을 존중하고 같이 크는 부모가 되고싶어요
아직은 자기개발하는 것도 잘해주고 믿음직 스럽고 잘 따라주고 본인의견도 잘 내고 체험학습 위주로 학습을 하니 자녀를 키우는데는 아직까지 문제는 없는것 같네요
아이에게 친구같으면서도 인생의 멘토가 되어주는 부모가 되는것이 목표지만 많은 힘듬을 느껴요..그래도 열심히 해보려고 합니다.
아이를 믿어주고 이끌어주고 보살펴주고 지켜봐야한다는점 아이가 커서 성인이 되더라도 이런마음 지켜주고 싶네요~~ 요즘 교육정책인 자기주도학습과 융합프로그램 맘에 듭니다....^^
아무리 홀로서기를 한다고 하지만 전 그보다
부모의 따뜻한 사랑과 보살핌이 먼저라고 생각해요.
방치된 아이들보면 거의가 말썽부리고 남들이 멀리하더라구요.
그런 애들 특징이 부모가 방치를 하더라구요..
엄마아빠의 사랑을 받고싶어서 더 나쁜짓만 골라하며 관심받으려고 하는데
사랑으로 키운 아이와
방치로 키운 아이는
크면 확실히 달라지는거 같아요.
어차피 인생이란 홀로가며 스스로를 개척해야겠기에...
다 큰 애들이지만 홀로서서 나름대로 인맥 형성하며 자라고 있습니다. 중등 이후는통제가 잘 안됨으로 아버지의 개입이 필요하고 엄마의 개입은 자상함 정도로..
엄마의 교육은 초등6 년까지 ... 중등부터 그이후는 아버지의 개입...
아버지와의 관계가 좋은것이 바람직한것 같습니다.
엄마는 제일 중요한 시기 아이들의초등때 ..사실은 그때 인격이 그아이의 인격이 이루어 진다고 봅니다.
엄마의 이미 이루어진 인격위에 중등후에 아버지의 교육은
훈육이나 아버지의 모습을 보고 자라니 제일 중요하다고 봅니다. 인생의 모든것을요 .. 그래서 아버지는 사춘기의 자녀를 두었다면 그 자녀는 아버지의 모습을 보고 자란답니다.
학년이 올라갈수록 더 힘들어 짐니다.
올바른 부모역할은 어려서 부터 인성교육을 꼭시키는것부터 시작해서 배우자를 만나기까지 끝없는 관심과 조언으로 바라봐 주는것 이라고 생각합니다..
아이가 또래비해 작은데, 놀려서 아이를 주먹으로 때려다구하네요...때린건 잘못한거냐...하면서 속상하네요
때리라구하는 부모, 나같이 잘못한거야하는 부모 어떤게 올바른건징...힘드네요...
존중해 주고 아이가 좋아하는 것을 인정해 줘야 한다고 생각합니다
존중해 주고 아이가 좋아하는 것을 인정해 줘야 한다고 생각합니다
물론 쉽진 않겠지만 지나친 간섭은 No!
다소간의 시행 착오를 겪더라도 인내하고 지켜봄이 필요하단 생각입니다.
그래두 변하지 않는 제 나름대로의 교육관이 있다면
아이가 현재 행복한지 더 한번 생각해보고, 내아이가 너무 이기적인건 아닌지 더 한번씩 생각해보곤 합니다.
항상 코칭이고 싶은데 아이는 자꾸 다른 곳을 보고있네요
부모역할은 아이의 사춘기 전부터 달라져야 한다고 보네요~
항상 친구처럼 지내고 싶은데..ㅋ 잘 안되네요
이 책을 통해서 부모의 역할도 심도있게 공부해보고 싶어욧~
요즘 사교육에 지친 아이들에게 부모는 어떻게 대처해야하는지가 더 의문입니다.
하지만 이런 계기로 자신을 되돌아보고 다시한번 자녀와의 관계를 정립하는데 마음가짐을 되짚어보는 기회로 삼아봅니다.
마음만큼 행동이 되질 않네요
부정적인말보다는 긍정적인 말과 행동으로
밝은 성격으로 자라게 하고싶어요
항상 노력하고 노력해보네요
그러나 부모에게도 아이에게도 한계가 있고 또 어떻게 하는
것이 정말 내아이가 또 부모 스스로가 만족하고 잘하는 것
인지는 잘 모르겠어요.. 부모는 실패를 해봤기 때문에
자식들이 실패하지않고 잘 가길 바라지만 실패를 모르고는
제대로 갈수 없기에 그걸 지켜보는 부모맘은 기다리지
못하고 답답하기만 합니다.
하늘을 향해 마음껏 가지가 뻗어나가도록 충분한 햇볕과 양분을 제공해주는게 부모의 역할이라고 생각하는데, 요즘 아이의 가지치기만을 하고 있지는 않은가 하는 생각이 듭니다. 초등학교만 들어가도 충분히 아이는 혼자 결정 짓고, 본인의 생각이 뚜렷해지면서 부모의 역할도 변하는 시기라고 생각합니다. 아이를 부모의 영역에서 통제하지 않고, 자유롭게 성장할 수 있도록 도와주어야 할텐데... 참 어렵고도 힘든 부모되기 시간입니다. 아이의 시각과 청각으로 아이를 이해하면서 사랑하고 싶습니다.
아이를 혼자 설수 있도록 뒷받침 해주어야 하는데..
아이와 공감할수 있는 엄마가 되길 하는 바램입니다.
사람이 깊은 구덩이에 빠졌습니다.
거의 모든 부모는 손을 잡아주면서 빼줄것입니다.
내가 구덩이에 빠져서 어디가 다친곳이 없는지..
아이를 받쳐서 올려 주고 엄마는 나중에 나오는 부모가 과연 나는 될수 있을까?하는 생각을 해봅니다..불쌍해서 손을 내밀어 구덩이에서 빼주긴 하나 이아이가 어디가 어떻게 다쳐서 힘들어 하는지 아이 눈높이로 내려가서 이해 할수 있는 부모가 되고 싶습니다.
아이한테 뭐라고 할것이 아니라 나부터 돌아 보고 준비 해야 할거 같습니다
스스로 잘해 나갈 수 있게끔만 해주는게 부모의 역활이라고 생각해요... 잔소리와 강요는 더욱 어긋나게 할뿐인거 같아요
나에게 주어진 평생의 숙제라고 생각합니다
초등학교 들어가면서 스스로 독립하면서 스스로
할수 있도록 해주고 건강이 제일 이라고 생각합니다
너무나 광범위하고 어려운 주제입니다
30개월 10개월된 아이둘의 엄마입니다
아직 손이 너무 많이 갈때라 몸도 마으모 늘 지쳐 있는것 같습니다
그럴때면 내가 제대로 하고 있는 것이 맞는가 싶을 때가 있습니다
초등학교 입학전 까지는 세상을 살아가는데 가장 기본이 되는 기초지식들을 배우는 시기라는 생각에 많은 것을 느끼고
이해할 수 있도록 부모가 코치해줘야 한다고 생각합니다
초등학교에 진학하게 되면 입학전 배웠던 많은 것을 바탕으로
모든것을 스스로 할수 있도록 지켜봐주는 역할로 바뀌어야 하지 않을까요?
큰애를 키울땐 전문육아서적도 읽어가며 실천하고그 바탕으로 둘째도 셋째도..이젠 중3,초6,초2 누구하나 중요하지않을수 없는 시기인데 제가 점점 지쳐가요~~
우선은 내마음 내정신이 건강해야 아이들과도 건강하게 지낼것 같아 노력하구 있네요..
사춘기의 시작으로 볼 수 있는 이나이에 부모의 역할도 ㅁ함께 변화되어야 한다고 생각해요
아기가 아닌 10대 청소년으로 아이들을 대접하고 마인드도 달라져야 하지 않을까 싶네요
어릴땐 정말 잠자는 게 소원이었거든요. 또 다시 잠자는 게 소원인 엄마가 되어버렸답니다. 아이가 고딩이니 새벽형. 새벽밥을 차려줘야하니 덩달아 시계추를 바꾸고요. 그에 맞게 아침밥은 꼭 멕이곻 주말엔 집밥을, 어쩜 살아가는 일이 다 비슷하지 않을까 싶고요. 할 수 있을 때 함께 현재를 즐기자...싶네요. 내일은 벚꽃놀이 함께 갈까봐요. 가족이 다함께...
자꾸 잔소리는 늘어가고 목소리는 높아지고
혼내고 후회하고... 아이가 상처 받을까봐 풀어 놨다가도
다시금 잡게 되공... 정말 답이 없어요
친구 같은 엄마가 되고 싶은데.. 쉽지가 않아요
원하더군요. 본인 스스로 하도록 놔두길 원하죠.
그 과정을 잘 헤쳐나가면 독립적인 아이가 되는거지만
잘못되면 비뚤어질까봐 완전 관망형일수는 없고
관망하되 뒤로 세심하게 살펴봐야할 필요가 있다생각합니다.
어떻게 어떻게 하면 좋다라는 것들도 많지만 그렇게 해주어야 겠다라고 생각도 하지만 행동으로 옮기기가 왜 그리 힘이 드는지,.. 다른 부모들도 그런가? 내가 너무 모자란가 라는 자책이 막 들때면 미안하기도 하고 부모 자격없는것도 같고, 반성도 해보지만 되풀이 될때면 속상한 마음이 항상 들더라구요
제대로 된 부모의 역할이 어떤 것인지 정의내릴 수 없지만 아이가 스스로 뭔가를 할 수 있게끔 만들어주는 것
부모의 생각대로 아이를 움직이지 않는 것도 제대로 된 부모의 역할이 아닌가 싶습니다 스스로 자문하면 부모로서 못하는 부분이 정말 많다는 것을 반성하게 됩니다
대학교는 가야 변할까....
어렵네요;;;
아이들이 해달라는 것을 무조건 다 해주는 것이 좋은 교육방법인지, 아니면, 무조건 너의 힘으로 알아서 스스로 해라라고 할 수는 없잖아요?
우리아이가, 학교에서 왕따를 당하지 않도록, 어느정도 표준의 수준으로, 핸드폰이나, 가방이나, 신발이나, 옷을 사줘야만 하거든요.
얼마전에는 아들녀석이 멀쩡한 핸드폰을 놔두고, 스맛트폰으로 바꿔달라고 해서, 멀쩡한 핸드폰을 버리고, 거의 백만원가량하는 스마트폰으로 바꿔줘야만 했던 일이 있었어요. 반 아이들이 <카톡>이나, <카카오스토리>로 언제나 대화를 한다고, 하니, 그것을 안해주면, 자신이 왕따를 당한다고 그러더라구요.
이거 원...돈이 없었으면, 어떻게 했을까하는 생각이 들더라구요.
아이에게는 명품옷과, 명품가방을 사주고, 저 자신은 뭐...뚜렷하게 메이커를 사서 입은 적이 없어요.
아이에게는 수영과, 피아노와 바이올린등을 배워주고, 레쓴비를 대주는데, 저 자신은 뭐...뚜려하게 하는 운동...골프(?)...없씁니다.
뭘 하나를 하려면, 돈이 들어가나, 안들어가나...부터가 신경이 쓰여요...
제가 이렇게 까지 해서 아이를 키우는 것을 우리 아이들이 알아나 줄까요?
정말...제 생활은 아무것도 없어요...
이제 담배값까지 오른다고 하니, 머지않아서, 그나마의 저의 즐거움까지도 끊어야 하는 현실이 싫기만, 합니다.
그러나
이렇게 희생해서 우리 아이들이 좋은 생활을 한다면, 그것은 또한 다른 의미에서 저의 즐거움이 아닐까하는 생각이 들어요~~~
제게 힘을 주세요~~~
내일도 일을 나가야 하는 저를 위해서 말입니다,ㅠㅠ
결국 부모가 주변의 교육흐름에 쫓아갈 필요가 없다는 것이지요. 사교육을 시키지말라는 것이 아닌, 진정 아이가 절실히 필요하고, 해야겠다는 시점을 찾는 것이지요. 무엇을 하든 그렇게 하면 자신이 더욱 열심히 하고, 도전하더라고요. 물론 결과도 좋구요. 부모의 교육 정답은 없는 것 같습니다. 아이마다의 장단점이 다르기에, 충분히 아이를 살피면서 아이가 가장 잘 할 수 있는 조건이 되도록 만들어주는 것이라 생각이 드네요.
만만치 않은 육아와 살림속에 힘들게 느껴질때가 많습니다.
나보다 약자인 아이에게 나도 모르는사이 내 소유물인양 함부로 대해질때가 많았던거 같습니다.
부모라는 이름이 무기가 되어 아이를 아프가 할 때도 있었습니다.
밝고 자신감 넘치고 웃음가득했던 아이가
커가면서 주눅들고 자신감없어 하는 모습을 많이 보입니다.
제 탓이겠지요...
부끄럽습니다.
이제는 변하고 싶습니다.
정말 아이를 키우는 소중한 이 때를 후회없이 사랑으로 키우고 싶습니다....
그래요...요즘...가정교육이 정말 커다란 문제인것같아요.
우리 아이를 키우면서,
저는 직장때문에, 아이를 친정엄마에게 맡길 수밖에 없었어요.
그러니까, 아이의 귀여울때의 모습을 못보고, 아이가 컸다고나 할까요? 그게 정말 아이에게 미안하고 죄스러울 따름이죠. 나중엔, 낯선 엄마에게 안오려고 했을때...너무 속상하고, 직장을 그만두고 싶은 생각뿐이였어요. 지금도 아이와 저 사이는 서먹서먹하고요...할머니만을 좋아라 하는 아이의 모습을 지켜보면서, 외로움(?)을 느끼기까지 해요. 아이가 처음걸었을때도 못보고, 아이가 처음으로 할미(아이는 엄마라는 소리보다, 아빠라는 소리보다, 할머니라는 말을 먼저 배웠어요)
아이에게 있어, 저의 역할은 무엇이였을까요?
돈벌어다주는 사람(?)...
지금도 아이는 제게 뭔가가 필요할 때만 말을 붙히고, 그 외에는 전혀 대화가 없어요.
그게 너무 가슴이 아프고요,
만일 시간을 되돌릴 수만 있다면,
좀더 아이에게 신경을 써서
정말 부모의 역할을 충실하게 하고 싶은 생각이 들어요.
돈 몇푼이 아쉬워서,나가서 일을 했건만,
내가 했던 고생은...이제, 아무 의미가 없다라는 생각만이 들을땐, 너무 우울해져만 가요.
우리 아줌마닷컴여러분도, 아이가 잘 자라고 성장할 수있도록, 엄마,아빠의 역할을 제대로 해주는 그런 부모가 되시길 바랍니다.
초등학교때에는 말도 잘듣고, 하더니,
중학교에 올라가서는 사춘기일까요? 엄마말, 아빠말을 우습게 여기고, 뒷등으로도 듣지 않는 것 같아요.
엄마인 제가 뭐라고 말만하면, 문을 쾅닫고 방으로 쏙 들어가서,음악소리를 아주 커다랗게 틀어놓고 하지뭡니까?
전
저대로 화가 치밀대로 치밀어서, 빗자루를 들고, 아이를 야단치고, 맴매를 하고...완전 전쟁터가 따로 없어요.
아이가 중학생이 되면, 독립적잉 자아가 형성이 되어서, 엄마인 제가 관섭을 하는 것도 아주 질색을 하는 것처럼 보이니까요...아이가 몇살이 되면, 부모역활이 변할까?
저의 생각엔, 사춘기가 되는 그 나이에 부모의 역활이 변하게 되는 것 같습니다.
태어나서부터 유치원까지는 아이를 보살피는 보호자의 역할이 필요하고요, 그리고는 아이스스로 독립적인 사회인으로 커갈 수 있도록 뒷받침해주는 그런 역할로 변해야 한다고 저는 생각합니다.
예전에 어르신들이 하신 말씀이 요즘 더 와닿는답니다.
낳는 다고 그게 다가 아니다. 뱃 속에 있을때가 편하다;
그 말은. 자식 교육. 가정 교육이 중요하고. 그만큼 부모도 발전하고 노력을 해야한다는 말이겠죠.
아익 이제 유치원에 다니고. 나름 유치원에서의 관계 속. 친구 관계 속에서도 아이의 모습을 살펴 볼 수가 있더라고요.
요즘 아이들이 1~2명이다보니 저희집도 그렇고 아이의 고집이 강한거 같아요. 웬만하면 부모들이 요구를 다 들어주는 편이잖아요. 저는 아이가 한참 자기 욕심이 많아지고 투정을 부리더라고요. 그래서 남편과 상의를 참 많이 했답니다.
무조건 들어주기 보다는 아이를 코치. 아이가 먼 미래에는 저희 없이 혼자 살아가야 하잖아요.
그럴려면 당황하지 않고 독립된 인격체로서 스스로 결정하고. 책임지는 아이로 키웠으면 좋겠어요.
아직은 어리지만 그런 방향으로 키우려고 합니다.
인생에 있어서 명암도 있겠지만 지혜롭게 잘 헤쳐나가는 어른으로요!!! 저 역시 저희 부부도 항상 아이가 성장함에 따라
저희도 발전적으로 아이가 긍정적인 방향으로 나아가게끔 옆에서 보조. 코치하는 역할을 하고 싶고요. 그래야 되고요!!
참 여러부분에서 부족한 부분이 많이 보여집니다.
아이의 성적보다는 인성적인 부분이 더 중요하다고 생각되어지고 또한 그런한 방향으로 지도하고 있는데,
초등에 입학하고 나니
보여지는 부분들이여서 성적도 무시할수만 없는 상황
진짜 학교 상담에 가면..
공교육을 지도해야하는 선생님들이 사교육을 왜 하지 않냐고 질문하고..
그러한 가운데서도 흔들리지 않고 내 원칙대로 밀고 나가려하는데.. 참 어려운일이다.
그리고 태어날때는 건강을 중요시하다가 점점 학교에서 점수와 평가로 엄마들은 점점 변해가지요.. 에효..
아이가 유치원 들어가면서부터 부모역할이 변해야 하지 않을까요??
이미 사회에 발을 내딛는나이라고 봐야할 거 같아요!
친구같은 엄마가 되고 싶은데.. 눈높이를 아이에게 맞춰야
하는데 쉽지않네요