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[93회] 결혼은 줄고 이혼은 증가하는 사회! 우리가 할 일은?
2010.03.04 ~ 2010.03.31
참여자 198

결혼, 혼례는 개인의 입장에서는 가족을 이룬다는 지위의 변화를 의미하지만, 사회적으로는 두 가문(家門)의 결합이기도 하여, 우리나라에서는 예부터 혼례를 인륜지대사(人倫之大事)라고 할 정도로 중요시하였습니다. 결혼은 개인의 행복과도 관련 있지만 국가의 미래와도 관련있는 인륜지대사(人倫之大事)입니다.

 

하지만 우리나라의 경우 경제 침체 장기화 등의 영향으로 결혼이 줄고 이혼은 늘어난 것으로 나타났습니다. 25일 통계청이 발표한인구동향에 따르면 지난해 1~11월 혼인 건수는 27 3600건으로 전년 동기보다 5.4% 줄었습니다. 또 이혼 건수는 11 5800건으로 전년 동기보다 9.5% 늘었습니다. 통계청 결과발표에 의하면 지난해 12월 이혼건수는 11100(하루 약 367)으로 지난해 같은 달보다 3.7%(400) 증가했습니다. 이는 지난해 11(13.0%)에 이어 두 달째 증가한 수치로 시도별 이혼건수는 경기(2700), 서울(2000) 순으로 나타나는 등 모든 시도에서 이혼 건수가   증가하거나 지난해 같은 달 대비 유사한 결과를 보여주었습니다. 반면 12월 혼인 건수는 36200(하루 1207)으로 지난해 같은 달보다 2300(-6.0%) 줄었습니다. 혼인건수는 지난해 11월에는 증가세를 보이다 다시 감소세로 돌아섰습니다.

 

통계청 자료에 의하면 특히 30∼40대 부부의 이혼율이 10% 전후로 가장 높은 수치를 보여주고 있습니다.

 

이혼율을 줄이기 위한 노력은 가정과 사회에서 다각도로 진행되어야 할 것입니다.

 

이혼율을 줄이기 위한 첫걸음! 이혼에 대한 아줌마들의 생각이 궁금합니다. 그리고 이혼을 줄이기 위해 우리 아줌마들이 나서서 실천할 수 있는 것들에는 무엇이 있을까요? (이혼을 줄이기 위한 실천사항은 댓글로 달아주세요)

1. 평생을 함께 하겠다고 서약한 부부! 하지만 이혼의 순간에는 남남이 되어 버립니다. 이혼할 수 밖에 없는 까닭은 무엇일까요?

경제 문제로 인한 갈등
26%(52명)
배우자 외도문제
26%(51명)
집안 갈등(고부 갈등 등)
13%(26명)
가치관 변화(쉽게 이혼을 결정하는 분위기 등)
32%(64명)
턱없이 부족한 육아환경
3%(5명)

2. 이혼율을 줄이기 위해 우리 사회(관련 부서)가 최우선으로 노력해야 하는 항목은? (중복체크 가능)

‘빛 좋은 개살구’ 식의 육아환경 지원이 아닌 근본적인 육아환경 지원이 필요합니다. (일하고 싶은 기혼여성들이 더 이상 원더우먼으로서만 살아야 하는 현재 환경을 뜯어고쳐야 합니다.)
24%(56명)
결혼과 가족에 대한 가치관 재정립이 필요합니다. (아직도 가정의 평화만을 강조하면서 여성들에게 더 많은 역할을 분담시키려 하는 사고방식을 버려야 합니다. 평등한 남녀관계를 기초로 한 가족구성원 모두의 노력은 필수입니다.)
56%(129명)
우선 이혼을 단순한 문제로 쉽게 생각하도록 만드는 모든 미디어부터 시정해야 합니다. (이혼이 쉬운 영화, 텔레비전 드라마, 광고 등)
19%(44명)
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  • 부엉이마미 2010-03-31
    솔직히요 부부간에 성격차이도 이혼의 이유 중 하나겠지만,... 시부모님 문제나, 친정 문제도 많이 관련되요.
    아무래도 결혼이란게 순전히 사랑만으로 온전치 않다는걸 요즘 새삼 느끼게 합니다.
    진짜 결혼은 책임감 있고, 부모로써 자식 키울 자격 되는 사람과 결혼해도 부모님 모시는 커버 되는 사람이 결혼할 자격 있는겁니다. 그냥 제 짤막한 의견이였습니다.
  • 벼리마미 2010-03-31
    이혼 할까? 아니면 그냥 살까?
    이혼을 생각하고 계신다면, 먼저 그 이혼으로 결혼생활이 구제될 수 있는 지 를 고려해보세요. 부부간의 존경심과 신뢰감이 상실 되었을 때 결혼은 파경에 이를 수 있다고 합니다. 자녀들을 위해서도 어떤 결정이 옳은지 고려해 보셔야 합니다. 아이들에게 심리건강에 있어서 가장 중요한 요소는 가족 내 갈등의 수준이라고 하는데요. 아이들에게는 가정이 필요하기 때문에 무조건 참고 살아야 한다가 아니라, 결혼유지를 위해 갈등과 폭력에 노출되기보다는 원만하게 헤어지는 편이 더 나을 수도 있다는 것이지요.

  • 하쭈니맘 2010-03-31
    결혼도 중요하지만 결혼생활을 유지하는게 어찌보면 가장 중요한것 같습니다.
    살다보면...'이혼'이라는 말이 나올정도로 힘들때가 있습니다. 너무힘들어 죽고싶을정도로...
    하지만 그 시기만 지혜롭게 잘 넘기면 또 살아지게 되고 시간이 지난다음 돌이켜보면
    그렇게 힘든시기가 아닌거라는걸 깨닫게 됩니다.
    부부간에 서로존중하고 항상 이야기거리를 만들어 이야기를 많이 하는게 필요할것 같아요.
    대화의 단절은 곧 무관심이 되며 삶이 무의미해 지기 때문에요.
    TV의 영향도 꽤 큰것 같아요. 쉽게 이혼하고 금방 결혼해서 잘 살고...그런거 보면 이혼해도 괜찮겠다는 환상이 생기더라고요. ^^ 저도 그런생각 해봤거든요...
    결혼할때 신중하게 선택한 사람이니 믿고 자신감을 심어주면서 살면 분명 좋은일이 있을꺼예요.
  • 행복수첩 2010-03-31
    이혼을 줄일수 있는 방법이란?
    서로 존중해주고 신뢰하고 참아주는것 이것이 최고의 방법이 아닐까요?
  • 훈모 2010-03-30
    아이들이 있으면 이혼이란게 말처럼 쉽지는 않죠. 일단 아이들에게 미안하고 부모의 도리를 못한거 같고...결혼이나 부모되는거나 다 준비가 된 상태에서 시작되어야 한다는 생각을 합니다. 그럼 이혼이 많이 줄것도 같고...설사 잘못된 만남이라도 서로 노력하면 좋아지는 날이 오지 않을까요?
  • 짱둥어 2010-03-30
    서로에 대한 배려에 대한 교육이 필요합니다.
    교육열이 높아지고 , 사회질이 높아질수록 남에대한 배려보다는 나 자신이라는
    우선주의가 낳은 병폐가 아닐까요.
    서로를 다독이며 의지하던 결혼생활이
    내가 잘난만큼 따라오지 못하는 상대편을 이해하지 못하고
    남이 하는 만큼 못하면 헐뜯고
    상대방을 이해하기 보다는 나만 이해시키려는 이기심...

    지금 교육현장에서 벌어지는 배려심에 대한 교육보다는
    내신을 위해 도움을 주지 않는
    내가 아니고서는 박수를 줄수 없는
    경쟁심이 키운 가족은 아마도 서로를 배려하는 마음도 적을 테지요,
    그러다 보면 인내심도 줄어 들고
    가족을 쉽게 생각하고, 이혼을 결정하는 중대한 배려라는 교육이 정말 필요한것 같아요.
    나도 있지만 가족이 있잖하요.
  • 순수한여인 2010-03-30
    설문조사를 하면서 정말 맞는이야기들로만 간추리신 내용같아요..
    평생을 함께한다는 부부가 한순간의 이혼되는건 시간문제입니다..
    무엇보다 제가볼땐 가치관의 변화가 정말큰것 같아요~성격차이와 가치관의 문제는 바꾸기가 힘들구요..두번째로는 경제적인문제로 인한 갈등이 큰것같아요~인생을 살면서 필요한 돈으로 인해서 부부가 트러블이 나고 싸우게 되지요..물론 배우자의 외도도 크겠지만..제생각은 경제적인문제가 좀더 큰것같아요..대부분 배우자의 외도로 여자들은 눈을 감아주기에 이혼은 안하더라도 참고살잖아요~그리고 이혼율을 줄이기 위해 노력해야할 항목은 셋다 중요한것 같아요..특히 결혼과 가족에 대한 역활분담도 잘이루어지고 남편이 명절에 친정집에가면..이제는 여자들만 손걷어서 고무장갑끼고 시댁만도울것이아니라 남편도 좀돕고 서로서로 도우면 좋을것 같아요~하지만 요즘남자들이..정말 아직까지도 여자와 남자의 구분을 짓는것같아서..좀 트러블이 나지만요~앞으로 이혼률이 좀 줄었으면 좋겠네요..
  • 말라껭이 2010-03-30

    결혼하기는 참 쉽고..두부부가 성격차이로 인해서~외도로 인해서 그리고 경제적인 사유로 인해서 이혼하기는 정말 쉬운일 같아요..저희부모님도 경제적인 사정으로 인해..아버지가 카드빛이 너무많으셔서 어쩔수없이..제가어릴적에 두분이서 이별을 하셨거든요..그리고 성격차이도 조금 안맞구요..남여사이에 정말 중요한건 신뢰와 믿음~그리고 아무리 어려워도 맞춰서 살아가려는 노력,협동심이 정말 중요한 부분같아요..저희부모님만 봐도..제가 많이 느끼고 있구요..그래서인지..어머니와 둘이살다보니 아버지의 빈자리도 크게느껴지구 있구요..정말 어머님에게 아버지대신 채워줄수있는 그무언가가 없기에..자식으로써 정말 죄송스럽더라구요..
    만약 제가 반대의 입장에서 이혼을 한다고 하면..제자녀도 저와 같은 마음일것 같아요..그래서 되도록이면 이혼은 하지않는게 좋은듯 싶구요..
    제가 알고있는 지인들에게 물어봐도 요즘남자들..결혼안하려고 하더라구요~제주위에는 좀 그런사람이 있는지는 모르겠지만..정말 연애는 해도 결혼은 안할려는 추세인듯 싶어서 안타깝습니다..저는 누구보다도 부모님의 모습을 보고 자랐고..이별의 아픔을 잘알기에..제가 나중에 결혼을 할지안할지는 모르지만..하게된다면..절대 자녀에게는 아픔을 주고싶지않네요..남여사이의 문제는 서로 이해를 하며 의논하며 살아가기위한 노력이 정말 중요한것 같아요..
  • 큰눈이 2010-03-30
    이혼을 너무 쉽게 다루는 드라마부터 시청자의 눈에서 멀어져야 합니다. 부부란 서로의 부족한 부분을 도우며 일생을 동행하는 것입니다. 부모의 삶을 보고 자라는 자녀를 위해서라도 행복을 만들어 가고 서로 이해하며 양보하고 사랑하며 살아가야 한다고 생각합니다.
    과거보다 이혼이 늘어나는 현실은 사회의 급변화로 인한 가치관의 변화라고 생각합니다.
    결혼을 준비하는 예비부부에게 '결혼교실'을 지자제에서 준비해 미리 마음의 준비를 하고 어떻게 살아가야 할지 교육하는 것이 중요하다고 생각합니다. 그리고 국가에서 양육을 위한 제반 준비를 하여 가사와 양육 경제활동에 참여해야 하는 젊은 주부를 위한 인프라도 완벽하게 구성해야 합니다.
  • 해피걸 2010-03-30
    정말 다들 어쩔수 없이 이혼한다고 하지만..한번더 깊게 생각해 봤으면 합니다.. 나도 힘들때 이혼생각이 나지만 그건 그때 일뿐 좀 더 슬기롭게 해쳐 나갔으면 좋겠어요./
  • 천지야 2010-03-30
    슬픈 현실입니다!
    지금은 예전처럼 잘먹거나 사화 풍족한것은 사실입니다!
    허지만 나아진 현실보다는 인간미가 부족 한것이 사실이지요~~~
  • 무비촌 2010-03-30
    배우자란 인연이 얼마나 소중하고 귀한 인연인줄을 인식한다면 이혼이 많이 줄어들거라 생각합니다.
    당사자들의 다양한 문제가 이혼을 하게만들겠지만 근본적으로 결혼의 특별한 의미와 소중함을 실생활속에서 느끼면서 서로를 배려하는 마음가짐을 가진다면 웬만한 문제들은 서로가 극복할수있으리라 믿습니다.
  • 현재민기맘 2010-03-30
    결혼은 현실이라는 말은 세월이 아무리 흘러도 변치않는 사실입니다.
    보다 신중히 생걱하고 결혼을 결심했다면 그에 대한 책임과 노력....
    어느 한사람에게 가중시키지않고 서로 고루 나누어 분담하고 배려하는 맘이 종효하다고 생각합니다
    그리고 아이들이 있다면 이혼은 아이들에게까지 영향을 주므로더 신중하고 진중하게 감정이인것이 아니라 이성작으로 한번더 생각하는 가치관이 필요하다고 봅니다
  • 유부카라 2010-03-30
    결혼하면 사랑하는 두사람이 오래오래 행복하게 사는 거라는 단순한 사실에서 나아가
    두 사람이 평생 서로를 존중하고 이해하며 맞춰가며 사는 것인데
    이 시대를 살아가는 부부들의 생각은 그것이 아닌 듯 싶습니다.
    경제적인 문제가 1순위이고, 2위는 부부가 된 두 사람의 감정이 육아나 경제적인 문제 등으로 인해
    가장 사랑해할 사람에서 왠수로 변해간다는 문제입니다.
    줌마들은 결혼을 하면 연애만큼이나 자상하고 따뜻한 남편을 기대하지만
    일단 결혼에 꼴인한 남편들은 돈을 번다는 명목하에 잦은 술자리에 주말엔 일주일에 묵은 피로를
    잠으로 해결합니다!! 신혼 초엔 어느 정도 괜찮지만 임신, 육아에 지친 아내들은 함께하고 싶은 남편의
    그런 태도에 일단 지칩니다. 맞벌이를 하다가 육아를 시작하면서 많은 부부들이 경제적인 어려움을 겪습니다.
    그리고 어느 때보다 많은 다툼을 벌입니다. 그러다 보면 서로에 대한 골도 깊어지고 따뜻하게 맘을 나눌 수 있는 사람도 찾게 됩니다.
    어느 한가지 문제가 아니라 여기저기에서 비롯된 전체적인 문제점들이 이혼율을 높이는 커다란 요인으로
    작용한다고 생각합니다.

    이혼율을 줄일 수 있는 방법이라...
    제도를 개선하고 바꿔나가는 데에는 많은 시간이 필요하다고 생각합니다.
    가장 중요한 것은 부부간의 대화인데 많은 부부들이 어떻게 대화를 하고
    서로의 감정을 이해하고 존중하며 살아가야 할지 모릅니다.
    이런 부부들을 위해 지자체에서 부부들의 모임강좌(예를 들어 이 강좌를 들면 아기 육아에 필요한 어떤 부분을 포인트를 준다던지)를 만들고 홍보하고 활성화 시키며 언론매체에서 올바른 대화와 부부상에 대하여
    자주 방송해 준다면 조금씩 이혼율이 감소하지 않을까여?

    작은 1인이었습니다.
  • 징검다리 2010-03-30
    결혼은 당사자만의 문제가 아니라 가족과가족간의 문제가 되기에 더 이혼율이 많은 것은 아닌지 모르겠습니다 부모도 자식이 결혼하면 자식에게 의존하지 말고 독릭접으로 살아갈수 있게 했으면 합니다
  • 민혁짱 2010-03-29
    결혼생활21년째되는데 저도 지금까지 살면서 수도없이 이혼생각을 해본적이 많답니다. 하지만 서로 조금씩만 양보하고 서로를 생각하는 마음이 있으면 가족의 소중함을 알게되기 때문에 이혼이란 생각은 쉽게 들지않아요. 결혼생활의 위기는 서로의 사랑으로 이겨낼수있다고 생각합니다..
  • topgeun1109 2010-03-29
    서로 사소한 일 때문에 이혼이란 말이 나오는것같아요.서로 좋아서 결혼했 듯 초심의 기분으로 서로이해하고 존중하며 서로 노력 한다면 서로에게 상처주는 일 즉 말하자면 이혼이란 없을 거예요.본이들은 그당시 헤어짐 그만 이지만 아이들은 큰 상처로 남을 거예요.우리 모두 서로 이해 하며삽시다.
  • 천사맘 2010-03-29
    결혼은 인생의 무덤이란 말이 있잖아요.저도 아이가 둘이나 되지만 결혼안하고 사는 여자분들이 부러울때가 많아요.하고 싶은거 맘대로 하고 살면서 자기삶의 여유를 누릴수 있으니까요.결혼은 제 삶을 포기해야 하는 이유때문에 줄고 있고 이혼은 결혼해서 살아보니 생각했던 것과 실제의 삶이 너무 다르다른데 있어요.
    남편과 시댁 아이양육 등등 어느것하나 만만한게 없으니까요.과거보다 이혼율이 느는것은 가치관의 변화때문이겠지요.서로 안맞는데 억지로 참으며 사는건 21세기에 맞지 않는 시대착오적 발상이니까요.새 삶을 개척할수 있는 여성들의 가치관의 변화때문이라고 봅니다
  • 불새 2010-03-28
    이혼이란 말 ~~맘속으론 열천번도 더했을듯 싶네요
    하지만 가정이란 말이 먼저 생각이 나네요
    올망 졸망 아이들도 생각나고 ㅠ,ㅜ
    말은 싶지만 어려운게 이혼이란 말 아닌가요
    그만큼 신중에 신중을 ......
  • 소원의항구 2010-03-27
    결혼을 해서 댓가로 치루어야 하는 부분이 참으로 다양하지만
    나의 선택에 대해서 스스로 어기지 않는 것이 가장 기초가 아닌가??
  • 이쁜이 2010-03-27
    이혼않기 위해 구비한 서류....법원 앞에서 공증각서, 협박용 이혼을 위한 서류뭉치들이 씽크대 서랍장에 있네요. 세월을 켜켜이 이고 가겠지요. 맘속 이혼을 몇번씩 뒤뇌이디가....이쯤되면 시어머니와의 정은 거의 없다봐야죠. 다만, 측은지심이 시어머니, 남편에게 함께 동시에 생기더군요.
    어느날부터 돈만 벌어줘...기냥 가정은 무늬만으로도 고수할란다...
    이래저래 애들이 커갑니다. 혼자서 무슨수로 애들 공부시키랴? 날믿고 돈벌어주는 저인간에서 우리집 돈줄로 바뀝니다. 최소한 현상유지는 되겠거니...마땅한 대안책도 없구요. 살면 살수록 돈벌어 가정꾸리기 더 힘들어지는 세상이라
    좀 더 참자....참자....가 오늘날까지 이어져오고 있습니다.
  • 하늘 2010-03-27
    우리나라는 너무 유교사상이 깊게 뿌리박혀 있어 장점도 많겠지만 이 땅의 여성들로서는 너무 많은 책임과 의무가 뒤따라져서 전반적으로 여성들이 너무 힘든 상황들이 많다.
    이젠 시대가 변하고 있다.
    남자들은 시대에 맞게 인식이 바뀌어야 하는데, 아직도 그렇지 못한 남자들도 많다.
    결혼해서 한가정을 꾸리면 한 국가의 작은 사회집단으로서 가정이 행복해야 나라도 건강할수가 있는것이다.
    남녀의 결혼에 대한 가치관의 재정립과 그에 따른 교육이 절실히 필요하다고 본다.
  • 난타나 2010-03-27
    요즘 사람들은 이혼을 너무 쉽게 해버리는것 같습니다
    아이셋 낳고 쉰이 되도록 살면서 많은 어려움도 있었고 현제도 그렇치만...
    젊었을때는 욱 하는 성질을 많이 부려서 서로가 많이 부딛히고 했는데
    지금은 서로가 눈빛만 봐도 서로의 마음을 읽는답니다
    세윌이 약인것 같아요
    어느분 말씀처럼 조금만 참으면 이혼을 안하게 될 것입니다
    자식을 낳았으니 가정의 보금자리에서 책임을 지고 잘 길러야지요...
    아이들이 불쌓하기 때문에요..
    그리고 부부는 살면 살수록 정으로 사는것 같아요
    한해 한해 나이가 먹을수록 아이들이 커갈수록 남편이 측은하고 안쓰럽고 그러네요
    예전엔 저도 많이도 다투고 했지요
    슬기롭게 이겨내길 잘했다고 생각합니다
  • 물풀 2010-03-26
    결혼생활하면서 한번이라도 이혼을 생각하지 않은 부부는 거의 없을거예요
    실천한다는게 어렵고, 조금만 참자, 조금만 참자를 마음속으로 되새기다 보면 아이들이 훌쩍 자란나이
    미운정 고운정으로 살다보면, 정이들어 함께 살게 되는게 부부인것 같다.
    옛날엔 참고살자 였지만 지금은 짧은 인생 그렇게 힘들게 참고 살 필요가 있는가 ?
    그래서 이혼이 많이 발생하는것 같다. 나와 너 가 아닌 가족과 가족의 결합이기에 신중해야 할것 같다는 생각이 든다. 나도 때론 혼자 이고 싶을때가 있는것은 사실이다. 그러나 그것은 잠시일뿐... 가족이라는 울타리가 있다는것에 무척 감사를 하게 된다.
  • 현규엄마 2010-03-22
    아줌마로서 살기에는 너무 힘든 현실이 괴롭습니다. 육아에 집안살림에 경제적으로 부담을 주는 요즘 행태가 바뀌지 않는 이상은 혼자사는것이 더욱 즐거울 따름 입니다. 남편은 집에만 들어오면 모든것이 휴식이지만, 아줌마로서는 하루 24시간이 벅찰정도로 힘든 날들이 연속이죠. 누구나 동감가는 이야기일것입니다. 가부장적인 사회풍토가 바뀌지않는 이상은 법적혜택이 얼마나 늘었든지 집안에서의 잡음은 언제든지 일어날것이며, 이혼에 대한 생각은 언제든지 생각 날것입니다. 저또한 하루에도 몇번씩 이혼이라는 생각을 많이 할때도 있어요. 혼자살면서 이 모든것을 해결하면, 남편 뒤치닥거리, 시댁문제에서 벗어날수 있겠구나 하는 생각이 많이 들지요
  • 살구꽃 2010-03-22
    살면서 이혼의 위기가 나에게도 찾아온 적이 있다. 무기력해지고 나만 왜,,, 라는 생각때문에 아이고 남편이고 시댁식들이고 모두 내 눈에 들어오지 않았던 때, 결혼 20년차가 되고 지난날을 되돌아 생각해보니 잘 견디고 극복했구나 싶다.
    주변에 이혼한 사람들을 보면 당사자는 물론 아이들이 있는 경우에 그 아이들이 살면서 부모이혼으로 감내해야 할 것들이 참으로 많다는 걸 깨달았다. 일단 남들의 시선부터가 한꺼풀 덧씌워져 보는 부정적인 생각으로 인해 위축되고 의기소침해진다. 일례로 명절날, 친척이 모이는 날에 아이들끼리라도 왠지 안쓰럽게 바라보게 되는 경우가 있다. 이혼하려는 사람들의 자기주장이나 인권을 찾는 것도 중요하다고 생각한다. 하지만 특히 아이가 있는 경우, 다시한번 신중하게 결정해야 할 것 같다. 서로 사랑해서 둘이 만든 자식, 물고 빨고 이뻐서 어쩔줄 몰라하던 자식이 하루아침에 개밥의 도토리가 된다면... 생각만 해도 끔찍하다.
  • 알뜰살뜰 2010-03-20
    주위에 이혼한 후배가 있어서 지켜보니....이혼해서 혼자 아이들 양육하며 살아가는 모습이 무척 안스럽더라구요. 이제 나이가 있어서 제가 철이 좀 나는지 진심으로 안타까운 마음에 측은했답니다.

    왠만하면 맞춰서 서로 노력하며 살아가는게 최선이 아닐까 싶은데....
    한편으론, 오죽하면 그랬을까 싶기도 하구요.
    에궁...나를 죽이고 애들 생각해서 참고들 사십시다.
  • 육동아짐 2010-03-19
    결혼을 앞둔 예비부부에게 잘 살수 있도록 교육을 시켰으면 좋겠단 생각을 했습니다.
    아이낳기전에도 부모교육을 시키고 일정기간이 지나면 그에 맞는 재교육도 시키고 말이죠.
    학교 입학시 예방접종증명서를 제출하듯이 혼인신고나 출생신고
    할때 교육이수증도 첨부시키면 어떨까요.
  • 4차원 잠실줌마 2010-03-17
    행운목님의 글..."서로 맞지 않는 사람들이 만나서 가정을 이루고 살아가다가 무작정 결혼하기전에도 알고 있던 부분을 이유삼아 너무도 쉽게 자신의 선택을 합리화하고 ..." 이 부분이 참 마음에 와 닿네요~~~결혼 전에는 이성과 상관없이 감정만으로 모든 결혼생활을 할 수 있을 것처럼 이야기하다 이혼이란 선택 앞에서는 '합리화'가 참으로 많이 등장하는 것 같습니다~~~
  • 나는아줌마 2010-03-16
    가부장적인 남자들의 태도도 이혼을 높이는 한 가지 이유라고 생각합니다~~잘 보면 가부장적인 습관을 아직 못 버리는 남자들~~뼛속까지~~많습니다~
  • 아꿍이맘 2010-03-14
    경제적인거, 환경적<저같은 경우엔 시댁에 관한 스트레스> 너무 치열한 경쟁소기다보니
    가정들도 다른집보다 잘살아도되고 더 행복해야되고.. 욕심때문에 말다툼하고 싸우고..
    그러는것 같아요..
  • 쑤니 2010-03-12
    이혼을 하는 분들도 또 생각하는 분들도 나름 사정과 이유가 있겠지만
    요즘 주위에서 보면 정말 이혼한 분들이 많아서 놀랄때가 많습니다.
    전에 이혼도 어렵게 했고.. 또 했더라도 쉬쉬하기 빠빴는데 요즘은
    굳이 숨기거나 하지 않고 당당하게 말하고..
    남과남의 만남이기에 아무리 노력해도 안되는게 있을수는 있지만
    욕심도 버리고 조금은 기대치를 낮춰서 조금씩 참고 이해하며
    배려하다보면 어느 순간에는 서로에게 상처 안주고 챙겨주게 되더라구요..
    어렵게 인연으로 맺어졌기에 정말 많이 노력해서 아이들에게도.. 주위 사람들에게도
    당당하고 멋있는 부부로 남는게 축하해준 사람들에게 예의가 아닐까 생각합니다.
  • 아이노꼬 2010-03-12
    사람이기에 화도 나고 싸우기도 하고 그러지만요.
    우선적으로 대화시간을 조금씩 조금씩 늘려나가보네요.
    대화라고 해서 주거니 받거니 하는 게 아니라 상대방의 의견을 끝까지 다 들어주고 난 후
    상대방 입장에서 이해할 수 있도록 노력도 해야되구요.
    중간에 말 끊으면서 버럭 화내면 마무리가 지어지지 않기에
    좀더 많은 인내를 가지고 상대방의 생각을 존중하고 이해해주면
    성급한 이혼을 줄일 수 있다고 봅니다..
    초심을 생각하면 정말 사랑하고 떨어져 있기 싫어서 서로가 힘이 되어주기 위해 결혼한거잖아요..
  • 달콤은우맘 2010-03-10
    제가 아이를 키우고있어서 그런지 모르지만 아이 키우는거 생각보다 너무 힘이 듭니다.
    시댁에서는 아이 보고싶다고 연락도 없이 불쑥 찾아오고 집이 엉망이면 눈치보이고,
    그렇다고 신랑이 많이 도와주는것도 아니고 육아문제로 인한 스트레스때문에
    내가 왜? 이런사람이랑 결혼해서 이 고생을 하고 있나 싶을때가 있습니다.
  • 아줌마 2010-03-08
    권리보다 의무가 많은 결혼생활... 시집살이, 남편살이, 육아문제, 직장생활... 모든걸 완벽하게 해내야한다.
    다 잘해 내서 잘 살기엔 너무 벅차다. 게다가 불성실한 남편의 모습(외도, 무능력, 시댁과의 중재 불능)은 당연시 한 체 그 결과로 얻어지는 짐은 모두 아내의 몫이다. 그 무게를 덜어주는 사람이 없기에 이혼이라는 최후의 결론을 내리는게 아닐까한다. 서로 도움의 상대가 되지 않는 이상 한사람의 희생은 아무 의미가 없다.
  • 글쎄요~ 2010-03-08
    이혼을 생각할때는 그 시기가 나름 다르더라구요 아이들이 어릴때는 아이들과 집안일에 매여 나는 없고 내가 왜 이렇게 살아야하나 혼자살면 하고싶은거 하면서 살수 있을텐데..이런생각이 많이 들더라구요..아이들이 크니 돈이 없어 하고싶은것 못하니 또 내가 왜 이렇게 살아야하나싶고...
    결혼하면 나는 없잖아요 누구엄마가 누구아내가 아니라 내이름 석자 찾고싶더라구요...
    가정을 위해 일하던 직장을 위해일하던 자아발전을 위해 나라에서 지속적인 도움을 주면 좋겠어요
    육아적으로나 금전적으로나...뭘하나 배우고싶어도 아이가 걸리고 돈이 걸리고...에고고...
    나는 없는것 같아요...이런생각들때 다 버리고 싶어지더라구요~~
  • 와이낫 2010-03-07
    가정에 대한 가치관의 정립이 되려면 결혼하기전에 충분한 사전의 준비가 필요하다.
    전통관념이나 생리적인 과정에 의해서 아무 계획도 없이 우리는 결혼이라는
    일생과정을 치루었다.
    이쁘고 상큼하고 발랄한 인생의 꽃봉오리인 황금기에 좋은 인연을 맺어 새로운 삶을
    찾아 떠나는 일은 매우 축복해야할 일이나 그러기에 앞서 우리 기성세대들이
    결혼에 대한 가치관을 세워 좀더 진지하고 그러면서 논리적인 결혼관을 제시하고
    교육해야 이혼이라는 사회적인 문제를 예방할 수 있다.
    베이비붐세대의 그저 아무런 계획없이 떠밀려 결혼하거나 눈커플에 콩깍지 씌워
    치뤄지는 결혼이라는 성스러운 과정이 그 의미가 상실되어 각자의 아픈 상처의 몫이
    된다면 이것은 우리 기성세대의 책임이 아니고 무엇인가.
    누가 누구를 참고 이해해야 한다기 이전에 결혼에 대한 명제에 대해 아주 공교육 과정에
    끼워넣어 철저히 교육시켜야 한다고 생각한다.
    가정의 해체는 청소년문제나 아동양육문제,또는 고령화사회에도 커다란 문제가 될것이다.
    밝은 사회,정의로운 사회를 이루어 나가려면 결혼에 대한 교육을 철저히 해야 한다고 생각한다.
  • 써니아지트 2010-03-07
    서로 다른 남녀가 결혼해서 서로를 파악하고 하려면 많은 시간이 걸리고 살면서 생기는 경제적 문제,자녀출산에서부터 양육하면서 교육까지 솔직히 남편 벌어오는 비용으로 키우면서 희생하다보면 여자로서 힘들때가 정말 많은데 그럴때 주위의 여건이 좋다면 맏길수만 있다면좋겠지만 거기에서 오는 스트레스때문에 서로 갈등이 생기고 불화가 일어나 이혼까지 가정이 많은걸로 알고 있어요
    그럴때 서로 대화하고 거기에 대한 대책을 마련하고 서로 챙겨줘하겠죠
    일단 부부가 무슨일이 있을때 옆에서 힘이 된다는게 얼마나 중요한지 생각하며 대화로서 풀어나가고 조금씩만 관심을 더 가져주면 좋겠네요
  • 톰과제리 2010-03-06
    평소 서로의 마음을 알 수 있는 대화가 많이 필요하다는 생각이 듭니다.
    작은 틈이 벌어져 어느새 둑이 무너지듯 많이 쌓였던 문제들이 한 순간 곪아터져 이혼이라는 도피처를 생각하게 하는게 아닐까요?
    좀더 상대를 배려하고, 아이에게 남을 평생의 상처를 생각한다면 그리고 행복했던 순간들을 떠올리며 그 때의 서로에 대한 마음을 기억한다면 힘든 지금 상황에 도움이 되지 않을 까 싶습니다.
    우리 부모님 세대에는 끼니 때우기도 힘들었지만 다들 서로에 대한 책임감과 신뢰,그리고 자식을 생각하며 다들 이겨내셨어요.힘들어도 희망을 믿으며 잘 이겨내셨으면 합니다.
  • 말괄량이삐삐 2010-03-06
    맞아요..요즘은 이혼이란 단어가 흉이되지않는다고
    당당히 말하는 사람들도 많이 있어요.
    어쩔수없는 상황에서 하는 이혼이야 정말 할수없지만
    요즘은 경제적문제로..
    성격차이로 라는..이유로 하는 이혼이 더많은것 같아요.
    하지만 경제적으로 편하고 성격이 맞아서 사는 부부가 얼마나 될까요?
    저는 서로 사랑하고 좋아서 결혼을 했으니
    부부의도리.....
    부모의 도리를 ....
    하고 살아야 한다고 생각해요..
    내가 지켜야할 도리....에대해서 책임을 느낀다면
    좀더 신중한 판단을 해야 한다고 생각 합니다.

  • 행운목 2010-03-05
    언제부턴가 이혼은 흉이 아니라 누구나 접할 수 있는 예방접종과도 같은 느낌을 받았습니다 왠지 참고 살아가는 사람들이 바보같이 보여지고 그리고 미디어로 접한 이혼에 대한 느낌은 자유를 받는다 어려움에서 탈출한다는 느낌이였고 항상 그 끝은 해방에서 찾은 행복으로 비추어 지지만 막상 이혼후 생활은 그렇게 화려하지도 멋있지도 않은 어려움 그 자치인듯 합니다 서로 맞지 않는 사람들이 만나서 가정을 이루고 살아가다가 무작정 결혼하기전에도 알고 있던 부분을 이유삼아 너무도 쉽게 자신의 선택을 합리화하고 ...
    그러다보니 제일 피해를 보는 것은 가정이란 울타리가 필요한 아이들이 아닌가 생각됩니다 ... 물론 정말 불가피한 선택을 한 분들도 있지만 그런분들보다 성격차이를 이유삼아 쉽게 결정해버리고 또다시 쉽게 가정을 만들어가는 분들을 보고 있으면 세상이 많이 변했구나 싶다가도 ... 너무 도가 지나치지 않겠나 싶더군요
    나만 생각하는 이기주의가 만들어 낸 모습이 아닌가 싶어서 한편으론 씁쓸하기까지 했습니다 이혼을 꼭 나쁜것이라고 생각하진 않지만 그렇다고 좋은 것이라고도 생각하진 않습니다 하지만 없애기 보단 꼭 필요한 분들께 유용하게 사용되길 바랄 뿐이고 이혼이란 걸 하기전에 정말 생각을 많이하여 후회하지 않는 삶을 살아가길 바랄뿐이죠 ...~
  • 아줌마 2010-03-05
    이혼을하는게 우선은 아니다 법원에서도 시간을 주지안는가 ..
    주부들도 남편에게 시간을 주고 서로생각해보고 정말 마지막에 결정을 하자.
    아이들이 너무 불상하다 .이혼가정 아이들 청소년 상담 해보면 너무 맘이아프다.
    나도중요하지만 아이들 정말 중요하다고 생각합니다.
  • 멋진엄마 2010-03-05
    서로 서로를 이해해주고 보듬어 주어야 한다는 생각을 해요.

    어떤 한쪽만 참고 지내는게 최고는 아니죠. 그렇기 때문에... 어떤 문제가 생겨도 서로가 서로를 위해서 격려와 이해를 함깨 해준다면... 이혼을 막아볼 수 있지 않을까요.


    그리고 서로에 대한 믿음은 절대로 저버리면 안되죠. 외도 같은것은 없어야 해요.

  • 깐순이 2010-03-05
    먼저 남녀가 이제는 남자,여자 구분이 아닌, 서로 인격체로서 존중하는 마음이 우선이어야 할 것이고, 남자일 여자일 따로 구분지어 분담하기 보다는 맞벌이일 경우 서로의 시간에 맞게 가사분담을 할 수 있어야 할 것입니다. 또한 서로의성격, 가치관이 다르지만 충분한 대화만이 서로의 오해의 골들을 풀을 수 있다고 생각합니다. 이제는 이혼이라는 것이 너무 쉽게 다가오는 세대라 씁쓸하지만, 처음에 가졌던 사랑의 마음으로 돌아가 초심을 잃지 않는 서로가 되길 바라는 마음입니다.
  • 난여우 2010-03-05
    이혼문제는 대부분 지금 상황에선 경제 적인 문제가 가장 크지 안을까 합니다. 육아 문제도 있지만 무엇보다도 경제가 어려워져 문제가 된것으로 봅니다. IMF보다 더 어려운 이시기를 잘 극복해 내고 서로를 이해하고 배려 한다면 부부간의 이혼율은 줄을 것이라 생각됩니다.
  • 깐깐쟁이 2010-03-05
    이혼이란 마지막 보류이며 이혼신청시 특별한 경우 제외하고는 유예기간을 아주 길게 만들어 놓는다던가..
    뭐어..이혼신청자들에게 오리엔테이션을 단체로 갖게 한다던가..등등..
    항상 이런 문제는 답하기 곤란한 참으로 힘든 문제입니다...